妳是「标示与内容物不合」的女人吗?

如果说上一辈的女人都有一种必须要贤慧、听话的压力,那幺我觉得,这个世代的女人,都有一种必须要「大器」的压力。

什幺叫「大器的压力」呢?


比如说,看男友和其他女生嘻嘻哈哈,妳明明心里酸酸的,却还要告诉自己「大器的女人不会疑神疑鬼,男女之间真的有纯友谊」;

比如说,男友每次忙自己的事情时就会忽略妳,妳明明有点不高兴,却还要告诉自己「大器的女人不会斤斤计较,每个人都要有自己的空间」。

而女人为什幺要这样逼自己呢?因为电视上、书上……,每个地方都在对妳强调,男人不喜欢小心眼的女人,还有许多看似恋情幸福、对驭夫很有一套的女生,会一脸优越的告诉妳「我就是懂得给男人自由,所以男人爱我爱的要死,所以妳那些问题在我身上都不会发生」,于是在潜移默化之中,妳开始逼自己学习那一套,要大方、要独立、要理性。

如果妳学的会,那当然很好,恭喜恭喜,天地同贺。

但万一妳就不是那块料、怎幺样都学不会,怎幺办?

我曾经听过一种说法,那就是人类的大脑里,有一块区域专司处理压力和适应动荡变化,而每个人这一块的运作能力,是有个体差别的,如果这个说法属实的话,那幺人在感情里能够多理智,除了后天的性格养成以外,恐怕还有先天的生理性差异。这个说法到底正不正确,我不知道,但我要说的是,恋爱又不是理智大会考,就算妳在「大器」这方面的表现不怎幺样,但其他方面,肯定有突出的表现嘛,那幺为什幺要逼自己做不擅长的事呢?这就像是一个见血就昏倒的人硬要去念医学系,只因为大家都告诉妳当医生比较好赚一样,当医生是很好赚阿,可是妳就是没本事赚这一条,不是吗?

打比方、打譬喻,大家都懂,但是要承认自己「没本事」,却十分困难。我经常觉得这个时代强调「女人要理智」的氛围已经变成了一种群众压力,鼓励女人理智独立的好意、变相成为一种把情绪化型女孩边缘化的歧视,就是这种压力,让女人隐隐觉得「如果我不够大器,男人就不会爱我,我得不到幸福就是活该」,导至于许多女人压根没办法认清自己、没办法承认自己就是个的小肚鸡肠的小女人。

我不觉得全天底下的男人都喜欢大方大器的女人,最起码,我是听过很多男生朋友说他们喜欢像puppy一样,叽叽喳喳又黏踢踢、但是很会撒娇、很可爱的小女人的,要他们打电话报备行蹤什幺的,基本上只要女人「好好讲」,他们都愿意做。

重点来了,什幺叫好好讲?

如果女人直接撒娇跺脚的说「人家就是小鼻子小眼睛小肚鸡肠嘛~,我就是想要你到家就打给我嘛~,你打给我我就会很开心啾你一下嘛~」,很多男人都会状似无奈的翻白眼说「好啦好啦妳很幼稚ㄟ」,实则心里暗爽到翻过去。

可是很多女人都被那些「女人要理智」、「女人要独立自主」的教条给洗脑了,太习惯于带上「理智精明的爱情态度」的面具,却忘了自己真实的面目、失去了直接说出心里真正感觉的能力。

于是妳会说「我不是要跟你吵架,只是&#$^&)#%^&)@#^%(听起来就是在吵架还不承认)……」;

于是妳会说「我不是无理取闹,只是#&*%*_$#&^(听起来分明就是无理取闹)……」;

于是妳会说「我不是那种爱查勤的女人,你不打给我报备,我也OK阿,我只是觉得,如果一个男人真的爱一个女人,就应该要懂得让她安心……」,不要说男人,连旁观者都听的一头雾水,妳既然说不报备OK,那后面那一长串抱怨又是什幺?身陷其中的女人或许以为这样说听起来比较婉转、比较理性,不是在逼迫男人报备,只是在试图讲道理,可是用旁观者的角度去理解这些话,就明白这种说话的态度和逻辑,只有「幺鬼假细意」五个字可以形容,非但一点也不独立理智,连小女人情绪化时那种撒娇可爱的风情都消失殆尽。

青菜萝蔔各有所爱,恋爱绝对是各花入各眼的事,我相信独立自主型的女人、跟依赖情绪型的女人,绝对各胜擅场、也各有市场。

只是,如果妳真的不擅于理性这回事,那幺就别再逼自己装理性了,不要把自己变成「标示与内容物不合」的人,那才真正是过了热恋鉴赏期,就会被退货的。

 
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